Глава 1. У всех свои проблемы …
– Йенс! Мне кажется мы неплохо поели? Хотели пообедать, а время – 19:30 Так что, считай, и пообедали, и поужинали. Уже все вечерние и даже ночные дискотеки открылись.
– Агата! Мне все равно, обед это был или ужин. Я теперь, наверное, до завтра буду сыт. А еда была очень вкусная!
– Да уж, не то, что энергоинформационная подпитка демонов! С точки зрения Создателя и по человеческим меркам эта подпитка представляет из себя похлебку из крайне негативной энергии и информации, которые вы в аду вытапливаете из людских душ.
– Не могу сказать, что для нас-демонов, эта пища неприятна на вкус. Наоборот, чем больше та или иная душа нарушала при жизни заповеди Создателя – тем вкуснее из неё вытопленная при жизни грешника энергия и информация. Один раз мне дали попробовать кусочек энергоинформации, собранной из души Адольфа Гитлера. Так я был прямо на седьмом небе от счастья! Но даже тот кусочек не стоит человеческой пищи, по крайней мере той, что мы сегодня здесь попробовали!
– Ну тогда, вперед на дискотеку! И начнем мы свои поиски с бара «Самоцвет». Это совсем недалеко отсюда. Буквально 5 – 7 минут ходьбы.
– А дискотека – это что, типа рынка, где продают товары для молодежи?
– Дискотека – помещение типа кафе, где можно посидеть отдохнуть под хорошую музыку и под классные напитки, но главное это зал с танцполом, где и собирается молодежь и все желающие энергично подвигаться, где могут проходить конурсы-вечеринки с диджеями, где каждый сможет блеснуть своими танцевальными способностями. В общем сам увидишь!
______
Минут через десять они подошли ко входу в бар. У входа было что-то типа очереди – толпились молодые люди, не совсем трезвого вида.
– Подожди, Йенс! Давай постоим немного посмотрим, как туда заходят? Видишь, там у входа крутые фэйс-контролеры, местные иностранцы из ближнего зарубежья. Не то армяне, не то, азеры …
В это время ко входу подошли две молодые девушки с пареньком и попытались войти. Тут же перед ними выросли два азера развязного вида и сразу загородили проход. Который покруче с каким-то презрением в голосе произнес
– Мэст нэт! Атайди в сторону! – и грубо оттолкнул паренька от входа. Тут же всех троих оттолкнули следующие за ними четверо других посетителей – два парня с бородками кавказской наружности и две девушки.
Фейс-контролер чуть не расшаркался перед ними:
– Вах! Гоги, Самвэл – прашу, гости дарагие! Будьте, как дома!
При этом не только пропустил кавказцев с дамами, но и вежливо взял под руку того, что был чуть повыше ростом, и проводил всех в бар.
Тут ко входу протиснулась одна из двух девушек, кого только что оттолкнули контролеры и крикнула фэйсерам:
– Мы же только что вышли из бара и предупредили вас, что лишь проводим друзей до такси и вернемся.
– Э-э! Заходым, выходым! Иды, откуда шла!
– Но у меня же в гардеробе вещи остались. Пустите! У меня там шубка мутоновая, сумка с вещами, там паспорт …
– Ну что видел? – спросила Агата у Йенса.
Жмых взглянул в глаза наставнице с молчаливым вопросом.
– Ладно, иди уж и постарайся не привлекать внимание!
Йенс подошел к фэйсерам и буквально двумя пальцами обеих рук отодвинул обоих кавказцев так что образовался проход метра полтора шириной.
– Эй народ! – крикнул Жмых, – мне сейчас вот эти отважные «дети гор» сказали, что там много мест освободилось. Заходи, кто хочет!
При этом Жмых обнял обоих горцев за шеи и легонько надавил им на плечи. У обоих кавказцев что-то хрустнуло на их спинах в районе пояса, и они со стонами согнулись чуть не до земли.
Толпа у входа тут же кинулась в бар. А фэйсеры в согнутом положении с трудом дотащились до стоек у входа и уцепились за них, чтобы не упасть.
– Ты что им позвоночники сломал? – спросила Агата.
– Да нет, всего лишь сместил каждому по одному позвонку на 3 – 4 мм. У людей это называется, вроде, межпозвонковая грыжа? У нас в академии профессор Лютуус иногда жаловался …
Они зашли в бар.
– Самое интересное – на втором этаже. Пошли поднимемся. Там оказался танцпол, а также еще один бар и гардероб.
В это время на сцене выступала с концертом какая-то группа. Пока они в гардеробе разделись группа начала один из самых знаменитых хитов:
Всезнающая Агата подсказала Жмыху:
– Под эту песню, Кабриолет, называется, если её можно назвать песней, сейчас повалят все на быстрый танец.
И как только прозвучал первый куплет:
– Может я ку-ку, в Мерседесике без крыши,
Еду к мужику, а вас че это колышет?
Еду и рулю, в Питере температура
Близится к нулю, Моя протестная натура!
Молодежь бросилась на танцпол. Жмых просто поразился увиденному. Крутились и прыгали, кто, во что горазд. При этом испуская разного рода свист и крики.
К моменту припева:
– За рулём кабриолета, Я врубаю Летова!
И пускай уже не лето Это фиолетово!
Все идёт по плану!
Всё идёт по плану …
танцевали уже почти все в зале, кто как мог, стараясь привлечь внимание именно к себе.
Пока хит не кончился Агата изучала меню.
– Давай присядем! Я видела один свободный столик. Здесь есть моё любимое мексиканское блюдо – кесадилья. Тебе понравится! Закажем настойки. Они лишь слегка алкогольные, но очень вкусные.
Жмых успевал лишь смотреть на толпу и по сторонам, изучая это заведение. И ему было фиолетово, что есть и пить.
Они сели за действительно чудом оказавшийся свободным столик недалеко от туалета. Официантка приняла их заказ. Но приключения никак не хотели отпускать их в этот вечер, словно издеваясь над новичками.
К их светловолосой полненькой официантке пришла толпа знакомых малолеток и она, забыв, что находится на работе, еще и решила, что эту толпу, заказавшую 2 коктейля на десятерых, нужно посадить за их стол. При этом официантка настоятельно «попросила» Агату со Жмыхом пересесть куда-то в сторону выхода, где свободных столов не было вовсе.
Теперь не выдержала Агата и резко ответила официантке:
– Никуда мы не пересядем. Немедленно принесите наш заказ!
Официантка вынула мобильник, нажала на одну из клавиш и пропела в трубку:
– Размик, дорогой! Тут одна лохушка с хахалем взбрыкнула. Не хотят пересаживаться. Подойди, – а?
Подбежал внушительного вида бармен-армянчик. Агата жестом попросила Жмыха не вмешиваться и пристально посмотрела в глаза официантке.
Под взглядом наставницы, официантка посмотрела куда-то вверх и стала не спеша раздеваться. Сначала сняла фартучек, потом юбочку, потом кофточку и наконец дошла до бюстгальтера. При этом не покраснела нисколечко.
Зато раскраснелось от гнева лицо у бармена.
– Настя! Ты что, шалава, дэлаишь? Стрыптиз устроила? А ну, пошла к шефу!
Он схватил её за локоть и потащил к служебному проходу. Официантка похоже пришла в себя, схватила брошенную на пол одежду и тихо затараторила на ухо бармену:
– Размик! Это колдунья! Я только сейчас это поняла. Она мне приказала: «разденься» и я всей попой почувствовала, что, если не разденусь – помру на месте. И кавалер у неё то же, какой-то особенный! Молодежь мне втихаря сказала, что он у входа фэйсеров покалечил, вот!
– А ведь и правда, пахоже, точна, он! Одэнся и принэси им заказ. И эта, извинись нэ забудь! Давай, пыли быстрее …
Официантка принесла им заказ и только поставила на стол блюда и напитки, как из неплотно закрытой двери туалета потянуло неприятным запахом.
У Агаты, да и у Жмыха тоже пропал аппетит. Они глотнули немного напитка и не хотя ковырялись вилками в лепешках Кесадильи.
– Господи, да что ж это такое? – воскликнула эта Настя, подбежала к двери и плотно закрыла её. Потом достала мобильник и видно позвонила начальству:
– Сергей Евгеньевич, это Настя из зала. У нас из туалета сильно воняет. Что делать?
Буквально через минуту к их столику подскочил немолодой лысоватый мужчина в костюме с галстуком. И хотя дверь была плотно закрыта он сразу учуял запах и заматерился?
– Вот черт! Мне только что позвонили из генерального консульства Китая и сказали, что б я был осторожнее. Оказывается, в нашем районе в небольшую аварию попал лимузин с 15-ти летним сынком генконсула. Пока приехавшие гаишники разбирались с водителями двух машин, капризный, непослушный балбес удрал от двоих телохранителей. Они тут же позвонили и сообщили об этом инциденте дежурному консульства. Так вот дежурный предупредил, что этот мальчишка давно рвался посмотреть Российскую дискотеку. Это значит он может оказаться либо в баре Самоцвет, либо в бургерной – А ты где?
Потом обернулся к Насте:
– Ты не видела здесь этого крутого китайчонка?
– Нет!
– Если увидишь сразу позвони мне, поняла?
– Поняла!
– Туалет, немедленно закрой на ключ и табличку повесь Ремонт.
– Щас, все сделаю!
И убежала за ключом и табличкой. А директор стал звонить в управляющую кампанию. Было слышно, как он ругался, видимо с диспетчером:
– Да, да …лучше двоих слесарей-ассенизаторов … Нужно, край … У меня тут полный зал народу … Как, через час? Слушай, не губи … Тут еще знатного китайца должно принести … Конечно не выдержу … Такой скандал! Ну и что, что поддатые? Инструментом владеют? Черт с ними, что грязные? Давай, выручай, присылай … Жду!
Слесаря появились через 5 минут. Два полупьяных мужика в грязных робах от которых несло тем же самым с примесью какой-то спиртной гадости.
– Ген! Ты воду внизу перекрыл?
– Перекрыл, Петро!
– Значится можно не спешить …
– Я покурю, а ты клозет открой? Вот ключ, официантка дала.
Этот Гена ушел, и через полминуты выскочил оттуда.
– Слухай, Петруха! Там иносранец какой-то с унитазом воюет. Воды то нет!
– Ну и чё? Выйдет щас!
– В унитаз кто-то похоже тряпку половую уронил. Я край приметил, можно рукой выдернуть.
– А чё, не выдернул?
– Слышь, я у него на пальце кольцо золотое видел, дорогущее с большим зеленым камнем и мелкими блестяшками!
Жмых с Агатой уже собирались покинуть это негостеприимное заведение, закончившее их встречу просто газовой атакой. А тут еще принесло двух алкашей-слесарей. Они стояли в 5 – 6 метрах от их столика и разговаривали почти шепотом, но Жмых и Агата давно переключили слух на демонический уровень и прекрасно слышали весь их разговор. При слове кольцо Агата остановила Йенса:
– Ну-ка давай снова присядем на минутку и послушаем пьяные речи. Они видели кольцо, но для этих пьяниц что кольцо, что перстень …
Меж тем алкаши составили план:
– Ген! Ты зайди с газовым ключом. Обмотай его своим платком и мой возьми. А как приложишь ключ к его лбу – рви кольцо вместе с пальцем. Тряпку тоже выдерни. Пока ты там с китайцем и тряпкой возишься я сбегаю задвижку открою, чтоб время не терять. Потом в дверь постучу – сигнал подам, что можно выходить. Эти за столиком все равно наш шепот не слышат. Уходить будем, как будто наладили все и воду пустили. Ключ вернем и ищи нас! Мало ли кто к его лбу приложился! Смекаешь?
– Петро! Почему я? Сам иди!
– У меня, Ген, рука тяжелая. Убить могу случайно. А ты вечно твердишь, что у тебя рука легкая. Вот тебе и надо идти! А я побежал воду открывать.
______
Йенс! Зайдешь сразу за алкашом. Заставь его, пусть вызовет к себе второго. Надо их всех троих закрыть. Заберешь перстень, потом возьмешь у них ключ и положишь на пол на видное место. Дверь снаружи без ключа закрыть сумеешь?
– Сумею!
– Ну все, алкаш зашел. Его друг как раз отвернулся и на нас не смотрит, стережет от посторонних. Беги!
Жмых забежал в туалет в тот же миг, как только Гена приложился ключем к голове китайца и сдирал перстень с его руки.
Йенс схватил Гену за горло и слегка сдавил его.
– Тряпку вынул из унитаза! Живо! И зови друга на помощь, если жить хочешь?
Гена во всю мочь своих прокуренных легких захрипел:
– Петруха! Айда помоги, не сдается китаец!
– Петро матюкнулся, но в помощи другу не отказал и забежал в туалет. Жмых отключил их обоих несильно соединив их лбы друг с другом. Потом забрал перстень, положил ключ от туалета на пол у ног, оставшегося сидеть на унитазе китайца и вышел из туалета, закрыв замок снаружи когтем мизинца.
Агата забрала у него перстень, схватила его за руку и потащила в гардероб. Потом они вышли на улицу. Фэйсеров у входа уже не было.
___________